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  他的父親是很不負責任的,但是他的媽媽從來沒有在奧巴馬面前抱怨一句,奧巴馬是姥姥、姥爺養大的,姥姥、姥爺經常在他面前說你爸爸是非常了不起的人,多么多么出色,媽媽多么多么出色,雖然他沒有那么貼近的父愛,但是在他的心目中早早樹立了美好的父親的印象,并且家人跟孩子相處過程中也非常健康,這樣才會成就健康的人。離婚本身是一件不幸的事情,離婚本身對孩子的傷害來說,是你們前期相處的方式真正傷害了孩子,而不是離婚這個事件本身對孩子有造成的影響,這一點我想跟大家交流一下。

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  如果說前面一條,我們如何和他人相處很好理解的話,如何和孩子相處這一點,真的不被我們所關注。我先舉一個例子,有一個家長跟我說,我那個孩子,不知道為什么,特愛打人。他也是個挺好的家長,我們兩口子學歷不低,與人為善,跟別人交往的很好,我每次帶我的孩子, 5 、 6 歲的孩子,一到小區花園里面玩的時候,小孩子有時候就莫名其妙打別人的孩子,我打過他多少次了,他也改不了。這個問題大家也聽出來了,家長是如何跟你的孩子相處的。

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  還有一個家長跟我說,我有兩個男孩子,總是因為什么事打架,媽媽認為作為哥哥要讓弟弟,其實哥哥不比弟弟大幾歲,我說你一視同仁。過一段時間,他說還不行。我說你講講細節,他們倆一發生矛盾,什么原因,我就判斷,到底是你錯了,還是他錯了,如果你錯了,伸出手來打,他錯了伸出手來打,結果小哥倆的糾紛總也斷不了。我說你整天用打手的方式來解決,可不是他們倆就學會了,他們倆有一點什么矛盾,總是用打架的方式來處理,我說你這樣下去,三個人越打越熱鬧了,總解決不了。我們跟孩子相處,你用什么樣的方式相處,你就告訴了孩子,他可以用什么方式跟他人相處。

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  這是當下的問題,我們還要特別注意傳統觀念對我們的一些誤導。比如說很多人說打是疼,罵是愛。很多人都認可這一點,認為棍棒底下出孝子,這種話說了很多年了,很多人覺得這些話說得很有道理,甚至有的人打了孩子之后,用這些話來辯解,但是我不相信。我覺得這些理念一定是錯誤的,打架不一定教育出好孩子,只能教育出一個逆子、心理變態者。打架能讓孩子變得聽話,但不會讓他們變得自覺和上進。

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  暴力教育只是讓家長出一口惡氣,僅此而已,對孩子沒有一點點好處。所以說有的家長認為我的孩子一打就很乖,但這種作法很壞,你的暴力教育,它只能得到一些暫時的表面的效果,但它一定是以兒童整體的墮落和消沉為代價的。我們可以想象一下,周圍經常挨打、受罵的孩子,我們反思一下我們的童年,如果我們的童年遭受到了暴力教育,真的對我們有成效嗎?絕對沒有的。

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 現在校園侵害案頻頻在發生,人們一說就是社會怎么怎么了,對這些人是不是不公正,我覺得真的不是社會對這些人不公正,這些罪犯的問題,一定可以追究到家庭教育生活當中去,雖然媒體沒有報道。但是我們深入調查一下犯罪者童年成長經歷,一定會發現,他的童年或許遭受了挨打、受罵、不被尊重等等。我見過一個人,他現在也成年了。他當時是考了一個很好的大學。他上這所大學的時候,人人都在羨慕他,但是最后他上下學中間,因為談戀愛不成,就拿刀去殺他的女朋友,雖然沒殺死,但是也重傷,因為這個沒領到大學畢業證。

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  后來到一個單位工作,當時是 80 年代畢業的大學生,正是當時人才稀缺的年代,進入這個單位之后,單位很想重視他,但在這個過程當中,他只要跟領導有一點點沖突就表現出很暴躁的樣子,后來我了解了一下他的家庭生活情況,是他的家庭害了他。他父母都是一個智商極高的但是他媽媽是個心理有些變態,從小他們家里面的三個孩子,不是打就是罵,

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  這個人是老大,他父母親一發生什么矛盾和沖突,或是其他的孩子發生什么事情,都發泄在他大兒子上,他心理的創傷是非常大的,后來單位待不下去,得了精神病,又住精神病院很多年。由于家長不會跟孩子相處,徹底毀滅了自己的孩子。以后我們看一些人和事情的時候,最好追究一下根源,反思一下我們現在對孩子培養的方式,一定不要讓這些暴力行為發生在我們的生活當中。

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  如果說這些硬暴力很容易讓人警惕,一些軟暴力很容易讓人忽略,現在家長們大多數都有文化了,真正的實行這種硬暴力比較少了。但是我就想提醒大家,我們要注意生活中對孩子實行的一些隱型暴力。舉一個例子,很多家長給我寫信,我的孩子有毛病,總是不愛跟人打招呼,他的孩子就兩三歲,或者是四五歲,很小。

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