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  沒人能猜到它們共同作用的結果會是怎樣。同時,拋棄高考這個對我而言甚是穩妥的道路,這個賭打得值嗎?可申請的路已經走了大半,又絕不可能半途停下。時間轉眼就所剩不多了,別人已然拼盡全力地大干了幾個月,我卻欠下了大量工作沒做,這種情況下的“穩定成績”又有幾分真實?若是實際情況暴露,結果會有多慘痛?把同樣的結果搬到高考場上,這樣的代價我敢付嗎?于是,我幾乎是在祈求一次失敗,希圖由它來推測最壞的可能。

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    忐忑了許久之后,十二月的月考來了。我近乎麻木地考了兩天,只覺得每一科都不太好,按寢室慣例也沒去對答案,一副隨你宰割的心態。幾天后,卷子陸續發了下來,看到自己每科的分數都甚是悲壯,隱約感到了些悲劇的前兆。望著卷子上錯得幾乎莫名其妙的題,聽評講和改錯的心也沒了,勉強撐了副無所謂的表情等著最后的排名公布。

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    由于已經知道了單科的成績,最后那個慘不忍睹的排名和總分還沒把我瞬間擊倒,反而把別人嚇了一跳,驚駭于我總分連百位數都變了,名次也跌到了“百年一遇”的境地。我靠初中曾經歷過年級排名在連續兩次考試中由一位數跳成三位數的“大場面”,

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 白天還勉強繃著面子該怎樣就怎樣,自欺欺人地不把月考放在心上,直到下晚自習找到數學老師黎老,才敞開了哭,不僅為這個多少出乎意料的成績,更是為發泄幾個月里積累的恐懼。我告訴了她我由來已久的擔憂、害怕自己拖欠太多從此一蹶不振、害怕以前的成績都只是一時的假象而現在這樣的狀態才是各自真正的水平所在。畢竟進入高三后大家施展開了拳腳突飛猛進,唯獨我在“不務正業”,這樣繼續下去,誰知結果會如何?

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    還好,黎老已帶過多屆高三,經驗豐富,對于我呼天搶地的情緒爆發還能架得住,半是隨意半是冷靜地跟我談了許久,讓我漸漸平靜。按她的說法,在高三里出現大的波動才是正常情況,一路平穩無事反而稀有,

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  讓隱患集中暴露也未嘗不是好事。考過了就算了,知道不是自己的真實水平就別把結果放在心上,現在要拋開情緒去關注該干的事,而不是沉浸在憂傷中不能自拔。更重要的是,她否定了我認為自己“真的不怎么樣”的想法,告訴我她首先相信我是個不錯的“人”,其次才是學生、考生。黎老提到了連我自己都沒曾意識到的改變,

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  從高一到高三,作為一個獨立的“人”,我在朝著她所期待的方向成長,蛻去了初入高中時的浮躁狂妄,漸漸穩重。她的輕松和信任,把我在心理崩潰的邊緣拉了一把,止住了我在低落的情緒中越陷越深的趨勢。起碼,我重拾了對自己的信心,這是后續整改的前提。

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    當然,如此巨大的打擊遠非一次談話就能化解。回到寢室,氣氛同樣沉重。伍丹和我一樣失手了,雖然絕對落差沒我的大,但站在她的水平上,也算非常慘痛。兩個人的情緒相互影響著,像同頻率的波發生干擾一樣,越發加劇了本已十分深重的傷心。大家都在情緒的低谷中掙扎,說了些什么我也沒太聽進去,

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  仍是在不住地自怨自艾。整個寢室都籠罩在低落的情緒中,我作為這情緒的制造者之一,也沒同往常遇到阻礙一樣向她們求助,只是暗自祈禱大家都能盡早走出這困境。事后來想,類似這樣“群死群傷”的事故若是發生在頂親近的人身上,大家都還是不要當面提了,以免情緒共振加重負擔,等各自都激動完了發泄完了再來分析,或許要好些。

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